liser c bien marrant

Pourquoi?

- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke
Light?
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8?
Et vous êtes-vous jamais demandé :

Pourquoi les femmes ne peuvent mettre du mascara la bouche fermée?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaiselle est fait de vrais citrons?
Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût améloré,qui l'a testée?
Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions,pourquoi est-ce qu'ils
ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions
-Pourquoi appuie-t'on plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat?
-Pourquoi lave-t'on nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec?-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "arrivent-ils au milieu de celle-ci?
-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres?-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?
-Si un mot du dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on?
-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café?
-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés?
-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarasser de l'ancien?
-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous?

oui c pas mal c assez maren jen connaisai quelques 1 mais jme sui bien marer

pas mal du tout

(et maxime, cool l'avatar )

bah ça c'est l'avatar par défault que tu trouves sur tout les forum

c pas un avatar c ma photo

elle est realiste

pas mal du tout ^^ l'avatar kome les question

pas l'avaatr la photo!

et puis les questions elles sont trop bien!
tenez dans le même genre:

- Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
- En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.
- En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leurs stylos.
- 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.
- C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- C'est physiquement impossible de se lécher le coude.
- La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.
- Un escargot peut dormir durant 3 ans.
- Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter. Affolant !
- La chaise électrique a été inventée par un dentiste.
- Tous les ours polaires sont gauchers. (J'aimerai rencontrer la personne qui a vérifié, pour m'assurer de sa bonne santé !)
- Dans l'Égypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.
- Un crocodile ne peut pas se sortir la langue. (Ce doit être la même personne qui a vu les ours polaires... Je me demande si elle est encore en vie ! )
- Le briquet a été inventé avant les allumettes.
- Presque tous ceux qui ont lu ce texte ont essayé de se lécher le coude.
N'oublie pas d'envoyer ces étrangetés à tous ceux que tu connais.
Tu as essayé de te lécher le coude...Hein ! Ne mens pas !




Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

ET

Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

(au sujet du dernier truc le premier qui fait une remarque déplacée )

pk l'avoir mis si tu veux pas qu'on fasse de remarque?

+ le méchant regard de la mort qui tue

c vrai sa cache des chose tou sa ....





jaten de savoir la reponse ....

Parce que c'est amusant et que dans mon grand altruisme je voulais vous en faire profiter.

Mais altruisme ou pas faut pas pousser alors je préfère vous prévenir à l'avance qu'il faut rester galant et distingué sinon je vous défonce la tête!

mouahahahahahahahaha !!!!!
eu pardon si je ris un peu fort mais fallai pas mettre des blagues ...

webmina je veu bien que tu me fouette je sui pas galan

si jai reflechi je sui galen sur un point les femme dabor

mrd (a ne pas confondre avec mdr)
je me suis léché le coude...


sinon t'as oublié :

que les allemands avancent toujours au milieu d'une grande avenue a decouvert et en terrain ennemi

le pote du heros meurt toujours dans les bras de ce dernier qui essaye de le sauver au milieu des tirs ennemis

un chargeur de 20 balles suffit a abattre une cinquantaine d'allemands d'une rafale

il est impossible a un gentil de ne pas mourrir au ralenti

trop bien vu!!!

sinon y'a en plus:

les ordinateurs s'allument toujours instentanément et à la page désirée, et pas besoin de réfléchire pour craquer un code, le méchant laisse toujours un objet à coté de l'ordi qui y fait penser

le premier reflexe des gens poursuivits par un tueur fou ou des créatures monstrueuses est de se séparer pour voir d'où vient le danger

il suffit que le héros regarde une femme droit dans les yeux pour qu'elle lui tombe dans les bras

les méchants sont toujours bêtes cruels et moches

les héros peut se battres avec quatre yakusas dans le wagon restaurant d'un train qui déraille et ressortir sans une tache et pas décoiffé (spécialité de steven seagal)

les femmes de 40 ans(souvent celle du héros) n'ont pas une ride et portent toutes des tenues sexy

le maquillage est waterproof et on peut nager sous l'eau avec mais coule dès qu'on pleure, et l'héroïne a toujours un broshing impec quelque soit la situation

il n'y jamais de gros bedonnant endormis sous leur journal ou de petites vielles qui ramassent des coquillages sur la plage mais que des surfurs et des filles en bikini

la deuxieme guerre mondiale a commencé le 6 juin 44

les allemands sont tous nazis, et seul les americains ont une famille

n'importe quel americain peut perdre 8 litres de sang et encaisser 50 balles et non seulement survivre, mais continuer héroiquement a combatre plusieurs heures. plus il retourne se faire soigner par l'infirmière payée quelques millions la minute de tournage.

le heros n'a aucun probleme pour piquer un sprint avec 9 balles dans chaque jambe, et encaisser le recul de son arme (deja il tire avec une MG dans chaque main, le cigare a la bouche) avec 3 balles dans le bras





voila c tout, g plus rien en stock (enfin je crois)

la fille du héros de 15 ans est toujours prise en otage, mais heureusement son papa, banal père de famille, viendra à bout des méchants surentrainés pour la sauver

l'acnée et un phénomène dont les héros de sitcom sont immunisés

james bond peut se taper 4 nanas par film sans jamais en mettre une enceinte ou même s'inquiéter du sida

il suffit de dire qu'on est dératiseur ou plombier pour infiltrer la maison des parrains de la mafia, ils se douteront jamais de rien

et les personnages ont otujours les dents parfaitement blanches, même si c'est les hommes des cavernes de la guerre du feu

plus quelques unes spécial star wars:

les réacteurs des planeurs doivent se situer juste à côté de la réserve de rhum de l'équipage vu les magnifiques explosions, dont le bruit dont le bruit n'est pas géné par la loi qui veut que les sons se propagent pas dans le vide

on peut se demander où l'empire trouve ses troupes d'élites même pas fichues de toucher un wooki de 2m22 dans un couloir! la combi gène? on peut l'enlever, de toute façon elle protège ni des rayons, ni des sabres, ni des coups de pieds bien placés!

et bah avec tou sa vous aller nous faire un bon films

est ce que vous connaissez ogamebot?

non vasi raconte

ok
voila voila :

je croi qil i en a dautre ....