blague a deux bales

ouai

dsl pour tou les belge mais jsui mort de rire menfin jen connaisait deja une

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Ben j'hésitais a les postées je savais pas si il y avait des belges sur le forum.

ben ta cas m'^tre avec des suisse ou des protugais ou des italien ou des américain ou des anglais ou des bosh ou des russes ou des chinoi ou des asiatique ou des africain ou des igloo (je sais plus coment sa s'appele) ou même des animaux

des igloos... sa s'apelle des inuits ou des esquimaux ( c'est la meme chose ).

a par les simpsons sinon julien va senerver

on na cas m'être denis alors sa donnerais sa :
Pourquoi deni nage au milieu de la piscine ?

Parce qu'il est un peu cons sur les bords.
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Pourquoi denis emmène une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule
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Pourquoi denis va aux WC avec des miettes de pain ? - Pour donner à manger a Canard WC.
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Des étudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :
- En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
- La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La deuxième qualité c'est l'observation !
- J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Maxwell a écrit:

Des étudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :
- En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
- La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La deuxième qualité c'est l'observation !
- J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

elle est excellente
une autre une autre une autre

mort de rire jai crut que je men remettrai jamai

- Maman, je veux du chocolat !
- Tu n'as qu'à te servir.
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras !
- Pas de bras, pas de chocolat...

bon la par contre ta vi el est pas super drole ....
non je lol continu ^^

Maxwell a écrit:

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...
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Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...
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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

elle sont terribles surtout celles avec les jumeaux , la vielle ,et la vielle barque
et parkinson ou alzeihmer c'est celles que je préfére...
merci pour les blagues

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui ésiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond:
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

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Une blonde est avec son copain dans une voiture.
Ils s'embrassent tendrement quand le garçon propose à la blonde:
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition:
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande:
- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond:
- Parce que je préfère rester avec toi !!

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Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe:
- Etes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non !
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est ?
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes.

C'est une brune, une rousse, et une blonde qui cambriolle une banque... elles s'échappent et s'enfuient à travers un champs. La police les suis de pret, alors les femmes qui decide de se refugier dans une vieille Grange abandonnée.
Malheureusement il n'y a que 3 sacs dans cette grange, alors les 3 filles decident de se cacher dedans.
La police arrive et dit : Et bah ! il n'y a rien apars 3 vieus sacs içi, partons. 1 officier replique : essayons comme meme dans les sac, on frape dedans et on en déduira le contenus.
ALors le 1er sac , celui contentant la brune est frapé a coup de pied . La brune fait : "pok pok poook" (bruit de poule donc... ) . La police dit : il n'y a que des poules dans ce sac, continuons. Le 2eme avec la rousse est frapé " huiii !!hui!!!!" : il n'y a rien que des cochons là-dedans. Bref, il frape le 3eme sac avec la blonde est entende "pattate, pattate..."

...


Comment on reconnais un avion portugais à l'aéroport ?
- C'est lui avec des poils sous les ailes.


Une autre pour la route :

C'est l'histoire de 2 voisins, se batant pour des oeufs d'une poule apartenant a l'un, mais pondue dans le jardin de l'autre. Alors ils se mettent d'accord " Je te donne un gros coup de pied dans les couilles, et celui qui se releve le + vite, garde les oeufs" "ok"
Donc le 1er prend de l'élan, cour et BAMMMMMMMMMM (10921 Etoiles de la morts) dans l'entre jambe de son voisin. Son voisin tombe hurlant de douleur, mais reussit à ce relever quelque minutes apres. il reprend ses ésprits et dit : A moi maintenant.
Le second réplique : Non c'est bon, garde les oeufs.